刘懿东
1 正面的方法
介绍
如果你是一位老师，已经教了很多年的书，你是否还记得孩子们会整整齐齐地坐好，规规矩矩地听老师的话？如果你是一位家长，你是否还记得孩子不敢和父母顶嘴？也许你不记得有这样的事，但你的爷爷奶奶却可能会记得
第一个重大社会变化是，今天的成年人已经不再给孩子树立服从和顺从的榜样了。成年人忘记了自己的所作所为已经不再像“过去的好时光”那样了
另一个很重要的变化是，今天的孩子很少有机会培养责任感和上进心。我们不再需要孩子像过去那样为家庭生计付出努力。相反，孩子们被以爱的名义给予的太多，而无需自己付出任何努力和投入，甚至认为这是理所应当的。因为忙于生计，或者不懂得让孩子对家庭有所贡献对于孩子成长的重要性，父母们深深忽视培养孩子自己动手的能力。我们常常剥夺孩子以负责任的方式作出贡献来获得归属感和价值感的机会，然后却反过来埋怨孩子，嫌他们没有责任感
当父母和老师太严格和控制过多时，孩子们培养不出责任感；当父母和老师对孩子太娇纵时，孩子也培养不出责任感。孩子的责任感只有在和善而坚定、有尊严、受尊重的氛围中，有机会去学习具备良好品格所需要的有价值的社会和人生技能时，才能培养出来
必须要强调的是，停止惩罚并不意味着允许孩子为所欲为。我们需要给孩子机会，让他们去体验与其享受到的特权直接想着的责任。否则，孩子就会成为只会依赖和接受的人，认为得到归属感和价值感的唯一方法就是操纵别人为自己服务。有些孩子会认为“他们不照顾我就是不爱我”。还有些孩子则因为做任何事都会招来羞辱和痛苦，而认定自己不该再努力 。最悲哀的是，孩子们因为从来没有得到过能感到自己很能干的锻炼机会，而产生了我不够好的信念。这些孩子会将大量的精力用在反叛和逃避行为上
现在孩子们的行为已不再像当年“过去的好时光”
一、今天成年人已经不再给孩子树立服从和顺从的榜样了
二、今天孩子很少有机会培养责任感和上进心。我们不再需要孩子像过去那样为家庭生计付出努力
大多数父母相信，好父母就应该保护孩子免遭任何挫折和失望，包揽孩子遇到的一切困难或对孩子过度保护
我们常常剥夺孩子以负责任的方式作出贡献来获得归属感和价值感的机会，然后却反过来埋怨孩子，嫌他们没有责任感
孩子的责任感只有在和善而坚定、有尊严、受尊重的氛围中，有机会去学习具备良好品格所需要的有价值的社会和人生技能时，才能培养出来
七项重要的感知力和技能
内省能力强
有能力理解个人的情绪，并能利用这种理解做到自律以及自我控制
人际沟通能力强
善于与他人合作，并在沟通、协作、协商、分享、共情和倾听的基础上建立友谊
整体把握能力强
以有责任感、适应力、灵活性和正直的态度来对待日常生活中的各种限制以及行为后果
如果允许孩子在为家庭生活做有意义的事情时与父母并肩做事、边干边学，他们就会自然而然地培养出这些感知力和技能来
孩子的大多数不良行为正是源于上述“七项重要的感知力和技能”的缺乏
这个世界到处都是机会，孩子们却往往还没有准备好。今天孩子很少能有自然的机会感受到自己被需要以及自己的重要性，但父母和老师可以精心为孩子提供这种机会
大人与孩子之间三种主要互动方式
严厉型
”这些是你必须遵守的规则；这是你违反规则会得到的惩罚。“孩子不参与决策过程
娇纵型
“我们没有规则。我相信我们会爱对方，并且会幸福，我相信你以后会选择自己的规则“
正面管教型
”我们一起来制订对双方有利的规则。我们还要共同决定在遇到问题时对大家都有益的解决方案。当我必需独自作出决断时，我会坚定而和善，维护你的尊严，给予你尊重“
三种类型父母场景
严厉型
1、要说服孩子吃玉米粥，妈妈说：“这样你才会吃得饱饱的”
4、父母被激怒了，觉得唯一的办法就是要因为他的不服从而教训他一顿
5、事后对自己处理这种情况良好感觉维持了30分钟后，开始觉得愧疚
娇纵型
2、先要吐司加煮蛋，妈妈一直做到第10个才达到他的要求
4、孩子在看广告里放着维蒂麦脆，于是说道：“我要吃维蒂麦脆”
正面管教型
2、孩子会帮着做些日常家务，如摆碗筷、烤吐司、炒鸡蛋等（对！3岁孩子已经可以炒鸡蛋了）
3、今天早餐是谷类食物。妈妈给了一个有限制的选择：“你是要小麦圈，还是维蒂麦脆”
4、孩子早看过维蒂麦脆广告，因此他选择了维蒂麦脆。尝了一口后，他改变主意，说：“我不喜欢吃这东西”。妈妈说道：“好吧，我们没办法把维蒂麦脆再变脆。那你出去玩吧，吃午饭时再见”
注意，妈妈省去了“控制型妈妈”的所有步骤，没有试图说服，也没有讲非洲挨饿的孩子，也没有把麦脆调得更好吃，更没有打孩子，她只是让孩子体验他的选择带来的后果
妈妈刚开始采用这种方法，孩子会试图让妈妈感到内疚，两个小时后，他回来告诉妈妈饿坏了。妈妈以尊重孩子的口吻说道：“我想你肯定饿坏了”。她没有来那一套“我早就告诉过你”的说教，而是安慰道：“我相信你会挺到中午的”
可是，孩子还没有习惯妈妈这种新方法，由于没有得到自己想要的结果，他感到了沮丧，并且发起脾气来。这时大多数妈妈会很自然地认为所谓的“正面管教”没有什么效果。（这是它的节奏）
孩子们习惯成人惯有的回应，当我们改变回应方式时，孩子们可能会以夸张的行为来试图得到他们所习惯的回应。这就是“踹饮料自动售货机效应”。当我们把钱塞进去而饮料不出来时，我们就会又踢又打，指望机器能像我们所期待的那样把饮料送出来
总结
严厉型管教的问题在于，不良行为虽然一遭到惩罚就会立即停止，但不久就会再次出现，而且是一而再、再而三地出现
尽管第一次使用正面管教方法时，孩子的不良行为或许反而会加剧，但是你会注意到，在孩子再次出现不良行为之前，会有一段平缓期。当一个孩子体验到自己的操纵策略不起作用之后，他可能会再次试探——只是为了确认一下是否真的不管用了。只要我们坚持不懈地使用正面管教方法，孩子的不良行为强度将会逐渐减弱，不良行为再次出现之前的平缓期也将会越来越长
当我们注意维护孩子尊严、尊重孩子并且态度坚定时，孩子很快就会明白，他们的不良行为不会得到自己想要的结果，这会激励他们在保持自尊的情况下改变自己的行为
当孩子发脾气时，妈妈可用“冷静期”方法，走到另一间屋里去，直到双方感觉好起来。没有了观众，发脾气也就没那么好玩了。妈妈也可用“我要抱抱法”，让俩人心里都好受些。如果孩子的年龄已经足够大，可以参与问题的解决，两人可以一起为问题找到一个解决方法。对于年龄较小的孩子，只需要其感觉好起来，或者转移一下注意力，往往就足以改变孩子的行为了
培养他们的责任感和上进心，是我们不可推卸的责任。最重要的是，在相互尊重和共同承担责任的基础上建立起来的合作，远比专横的控制更为有效
当心！是什么在起作用！
很多人强烈地感觉到严厉和惩罚是很管用的管教方式。我同意。我永远不会说惩罚不管用。从通常能立即制止不良行为这一点来说，惩罚确实管用。但我们常常被当时的效果所愚弄。当长期效果是负面效果时，到底是什么在起作用。惩罚的长期效果是孩子往往采用以下四个R中的一种或全部来“回敬”我们
如果既不严厉也不娇纵，那该怎么办？
介绍
以相互尊重与合作为基础。正面管教把和善与坚定融合为一体，并以此为基石，在孩子自我控制的基础上，培养孩子的各项人生能力
当大人用过度控制的方式来管教孩子时，孩子们依靠的是“外在的控制”，是大人始终在为孩子的行为负责。那么，当大人不在场时又会怎样呢？孩子们没法学会为自己的行为负责
有效管教4个标准
是否能教给孩子有价值的社会技能和人生技能，培养孩子的良好品格？
和善和坚定并行
鲁道夫 德雷克斯把对待孩子时和善与坚定并行的重要性教给了我们。“和善”的重要性在于表达我们对孩子的尊重。“坚定”的重要性，则在于尊重我们自己，尊重情形的需要。专断的方式通常缺少和善；娇纵的方式则缺少坚定。和善而坚定是正面管教的根本所在
许多父母和老师由于各种原因而对这个概念难以接受。
一、当孩子“故意惹恼他们”时，他们觉得不应该“和善”。我禁不住要问，如果大人要求孩子控制自己的行为，难道要大人学会控制自己的行为过分吗？
二、大人不知道和善而坚定是什么样。他们很容易陷入一种恶性循环，在生气的时候过于坚定——或许是因为他们不知道除此之外还能怎么办；然后，他们又变得过于和善，以对自己的过度坚定进行弥补
示例
假设孩子跟你顶嘴
和善而坚定的一种处理方式是你走开，到另一间屋里去。虽然可能能听见反驳声，我们来分析一下。你虽然不能迫使别人以尊敬的态度对待你，但你可以自己以尊重的态度对待自己。走开就是你以尊重的态度对待自己
这样做也给孩子树立一个最好的榜样，可稍后再找孩子谈，这样每个人情绪都平静，心情好了，才能把事情做好
稍后找孩子可以这么说：“宝贝，很抱歉你生这么大的气。我尊重你的感受，但不能接受你刚才的做法。今后，每当你不尊重我时，我都会暂时走开一下。我爱你，愿意和你在一起，因此，当你觉得你能够做到尊重我时，就来告诉我，我会很乐意和你一起找出处理你的怒气的方法。然后，我们可以把精力集中在找出对你我都尊重的解决办法上”
值得强调的是，大多数父母认为在生气时就要解决问题。在生气时，人们接通的是“原始脑”——其选择只有“战”（争夺权力）或是“逃”（后撤，并且无法沟通）。我们不可能用“原始脑”作出理性的思考。我们会说些过后就后悔的话。在处理一个问题之前，先让自己冷静下来，直到能够用理性大脑来思考时再解决问题才有意义。这也是我们应该教给孩子的一项重要技能
大多数人认为坚定就意味着惩罚、说教或者其他形式的控制。大多数父母自己制订哪些限制，当大人以惩罚、说教、控制来实施他们设定的限制时，往往招致孩子的反叛和权力之争。因此我们必须换种方式
制订和实施限制时要让孩子参与进来。例如，你们可以一起做头脑风暴，制订孩子看电视、晚上外出玩耍或做家庭作业的限制。让孩子参与讨论（这意味着要让孩子说得比你多，至少是和你说得一样多）为什么限制是重要的、需要什么样的限制以及每个人为实施限制应承担怎样的责任
如
当你问孩子家庭作业为什么重要时，孩子就会告诉你（“这样才能学会”、“这样才能取得好成绩”）。然后，孩子可以决定需要花多少时间、在什么时候写作业最合适
一旦孩子自己决定了什么时候写作业最合适，你就可以和孩子一起设立一些限制，比如“电视只能看一个小时而且必须是在完成作业之后”。我只能在晚上七点到八点之间帮助你；其他时间，即使你做不完作业来求我，我也不会答应。如果孩子理解了设立限制的必要性以及自己在其中的责任，并在此基础上参与限制的设立，他们就会更乐意遵守
避免由你来告诉孩子发生了什么事情以及应该怎么办。你最好问一些启发性的问题：“发生了什么事？你觉得原因是什么？你现在打算用什么办法来解决这个问题？你从中学到了什么能避免下次再出现同样的问题”
提个醒：如果孩子习惯了父母的说教和惩罚，他可能会说：“我不知道”。这时，你应该说：“你是一个很会解决问题的人。为什么不想一想呢，半小时以后我们再碰头，看看你想出了什么好方法”
和善而坚定常用语
当孩子在商店发脾气时，我们现在要离开商店，待会儿（或明天）再来
相反相吸：当一个家长和善，而另一个坚定时
帮助孩子和父母学会有效沟通的一个好方法是定期开家庭会议，使全家人能有机会在每周一次的家庭会议上用头脑风暴法找出解决问题的办法，并从中选择出对所有家庭成员都尊重的方法
帮助孩子体验到归属感和自我价值感（心灵纽带）
归属感和自我价值感是所有人的首要目标，孩子尤其如此。孩子的归属感和价值感是如此重要，以至于这是决定他们在学校的表现
教给孩子具备良好品格所需要的有价值的社会和人生技能
如果查看一下对惩罚所导致的长期效果的研究，会发现惩罚教给孩子的是暴力、偷偷摸摸、不自尊自爱以及其他的负面技能
正面管教之旅
当我要求父母和老师写一张清单，列出他们希望帮助孩子培养哪些品质时，他们会想到
在你学习正面管教方法的过程中，要把这些品格记在心里。你会明显地发现，当孩子们积极地参与到相互尊重、合作、注重解决问题的正面管教中来的时候，他们就会培养出这些品格来
回顾
问题
孩子的行为不再像“过去的好时光”那样的两个主要原因是什么
”七项重要的感知力和技能“是什么？为什么缺乏这些会导致孩子的不良行为
讨论正面管教和其他管教方式的两种最主要区别，以及为什么这些区别对长期效果非常重要
惩罚造成的四个R是什么？请讲述你曾经体验过的四个R的感受，并分析原因
你希望孩子通过和你的互动，培养出哪些内在的优良品格？
有效管教4个标准是什么？它们为什么能带来有效的长期效果？惩罚符合这些标准吗？
